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一个人的自由09 april 责任 我在设想着我的未来是什么样子的?我总是给别人一种开朗活泼的样子,阳光笑容抑或天真无邪的模样,是真正的我啦.我喜欢吵闹,说话,不愿安静,不愿回忆,喜欢玩,害怕一个人沉静的胡思乱想.
我已经23了,这个年龄已经很大了,但是我的心里年龄确实的与23很不符合,我像是一个孩子,直接的说话,不知道什么叫做暗示和含蓄.我在日志写的文章大多是感情的事情,由此折射出我是一个很感性的人,在很少数的时候,我会安静的回忆,安静的想念,想念那个曾经在梦中的影子.
其实每个人都一样,只对第一段那种真正而又纯粹的感情有回忆,经历的多了就会慢慢的不在乎了.现在的我,从来没想过那种天长地久的感情,不是对自己没信心,而是我不可能相信自己以后会一直爱着一个人,我觉得那是不太实际的事情.
最近有几个人让我觉得很烦,不提他们了.真是一群恐怖的人,所以说人交友一定要谨慎.像我现在的这些好朋友我就觉得都是一些很不错的人.希望以后我要更加谨慎的去结交一些比较好的朋友.唉,有的想想自己是很不能接受这个世界的黑暗面的,希望以后自己都不要接触一些很不好的事情,永远像现在这样单纯美好的过日子.每天都开开心心的.
我的未来会是什么样子呢?人生匆匆,忘了感受.时间在一分一秒的匆匆流过.当一个人感觉无依无靠的时候,就会很想我的爸妈,还有弟弟.我会在心里毫无保留的给他们一百一万个祝福.希望他们一切都好,我是绝对不可以让他们那担心的.
我要好好的过生活,以后好好的工作赚钱养家,找回以前的责任感.以后静静的相夫教子,写到这里自己也忍不住笑了起来.说不定以后自己会变成那种很贤惠的妻子呢?呵呵,真是搞笑.不过现在我还是那种很喜欢吵吵闹闹的人. 29 december 等待的日子每个人都会有等待的时候，也会有被人所等待的时候。 等待的时候，心情各有不同；急性子的人会很烦躁恼火，甚至不停的跺脚，咒骂； 安静的人会一直不动声色的等下去，无声无息的连一句抱怨的话也没有。 有的等待是一种不安的等待，那是因为对她所等的那个人没有信心，害怕的是这一次等待等来的是漫无止境的等待，那样的话也许早一天放手，早一天停止付出对自己会更好一点。 有的等待是一种甜蜜的等待，是因为她相信有一天她所等的那个人一定会回来；抱着幻想，想念以及那一种坚定如磐石的信念等待着他的回来；即使在别人看来有些不可思议，即使外面留言纷飞，只是因为一直都相信，所以就固执的纠缠和等待。 有的行为，是没有错对可言的······
16 december 随想 最近生活极其平静，但情绪始终有点漂浮不定，我的文字经常可以感动自己，因为它曾经是我用心去写的，用心去抒发我在某一段时间的心情。但却永远无法感动我想要去感动的那个人，也许吧，人生不可能是一帆风顺的，也不能永远风平浪静，时不时总有许多不顺心的事情出现。
女人通常总是很情绪化的，我也是，而且我想越是单纯的女生越是容易不理智，一个人一生中碰到的人有许多许多，但真正那个适合你的，那个真心真意疼你爱你的却很难找。也许他会心疼，心疼你受的委屈，心疼你的付出，却永远不会给你你所想要的，却永远给不了你回报。
我这个学期的生活算是把曾经的生活完全颠覆了过来，有的时候真的很开心，尤其是跟朋友在一起的时候。但以前的那种上进心已经荡然无存，一个人没有了任何理想，没有了任何目标，也没有任何向往，那么她活着的意义在哪里呢？而我就在这里这样迷惘着，把自己迷失在思想的混沌中，一片乱糟糟的，很早的时候就有很多的同学迷失了，而现在轮到我了，不知道是该开心还是心痛。
不知道为什么，我一直希望自己的生活是很淡然的，自己的文字是很淡然的，甚至于希望别人看到我就觉得我这个人也是淡淡的。我不想给别人带去任何跟回忆或记住等有关的东西。我只觉得自己是一个匆匆过客，匆匆滑过的笔在纸上不留下任何痕迹。有的时候觉得自己就像站在悬崖的边缘上，随时都有坠落下去的危险，其实那种在空中飞舞的画面很美丽的，只是着一切都是我不能去实现的，因为我有着太多的牵挂和留念。
有的时候好好审视了一下自己，想找出自己是否有什么优秀的地方，发现真的是没有，当然时间凡夫俗子甚多，只是自己是其中的一员，并没有什么出乎意料的。只是曾经心里仿佛是骄傲过的，自负过的 ，之后在很长的一段时间，才明白自己根本就没有什么值得骄傲的地方的。只是一个人他的性格决定着命运，而他的心态则决定着以后的日子是否过的幸福，悲观或是乐观都由我自己来选择，觉得自己像是一个极端两极的复合体，当然其实每个人都有他的两面性的，也许有的时候是太过于关注自己了，才会发出这样的言论，这种感慨啊！
没有了任何动力，也没有了斗志，朝气蓬勃的人早已不复存在，心情低落的时候仿佛整个世界只看到一群自怨自艾的男人和一群顾影自怜的女人，慢慢的对一切难以接受的事情都变得见怪不怪，懒惰而颓废的品性日趋渐成，慢慢成型而不再变更。我相信一个人变坏是极度容易的，我也相信爱一个人是不会那么容易变心的，虽然也许我压根就不懂的什么叫做爱情。男人通常都说自己的追求一是事业，一是爱情。当然也可以说是爱情和美色，那么我呢？我的追求呢？应该也是这两种吧，只是我选择的更多倾向于一种等待，因为明白有了越多的追逐，就会有越多的失败，越多的痛苦，所以宁愿把自己藏起来，至少可以不用那么明显的摆在人群中受伤。越发的不懂自己了，更加不明白自己何必在这里自我折磨呢？难道每个人都有那么一点自虐心里，一定要不让自己好好的过吧。只是目前我不是，我只是因为自己想要的东西得不到，所以在这里对自己发发埋怨而已，怎么样都要为自己找理由，不豁达，也不宽容，只是即使我得到了又怎么样？就会拥有完全的满足吗？肯定也不会的，人的心就想是一个无底洞，永远不会有填满的那一天，看着这山始终还是会觉得那山更好的，所以始终不会有那种完全意义上彻彻底底的快乐和幸福，只是每个人都愿意把自己的快乐摆在别人面前，也许是为了面子，但却仿佛是为了别人而快乐一般。其实我坦白一点承认，我还是一个快乐的女孩的，一个毫无心机，只想拥有简单幸福的人，很单纯，我可以直率的承认这一点。写了这么一大堆没有中心没有意义的句子，越发的让人懵懂了。
30 november 听听歌吧 现在在听着的五首歌曲是刘若英的当爱在靠近，老狼的恋恋风尘，王菲的人间，王杰的一场游戏一场梦，彭佳惠的相见恨晚。都是我很喜欢的歌哦，反反复复的聆听而不厌其烦，上课的时候我左耳听着老师讲翻译，右耳听着自己喜欢的歌曲觉的那个时间真是一点也没有浪费啊！
就好像我在家的时候，总是喜欢一边看电视，一边看报纸，一边吃饭，一边吃零食，这样我就觉得时间过得极度充实啊，如果我要是单独只干其中一件事情的话，就会觉得时间太浪费。就是好像我把所以都是浪费时间的事情积累在一起的话，就不浪费了似的。
洗衣服的时候我也很喜欢听歌，要是叫我一个人孤零零的去水池边洗衣服，又没有歌曲听，我肯定会觉得很单调乏味的，但是有歌曲的话，就可以转移我的注意力啦，这样我就觉得时间会过得有趣多了。就好像扫地，拖地，抹桌子的时候如果可以听着歌曲的话，那样肯定会好的多了。
我喜欢的歌曲很多，但凡是好听的歌曲我几乎都很喜欢听，有的歌曲或许跟我曾经认识过的人有关，有的歌曲或许跟我曾经经历过的事有关。大多数的歌曲都是很能打动人心的，至少跟一个人某段时间的心情能产生强烈的共鸣，有的歌曲或许听着让人觉得温暖，有的歌曲听着让人觉得似曾相似，不过现在大多数的靡靡之音都是听着让人回忆，让人心碎的吧！！
有的时候看着自己以前写的一些东西，觉得真不像是自己写出来的。比如说我一直很鄙视无病呻吟的自己，很鄙视一副装模作样的柔柔弱弱的想找个人来依靠的自己。但是有的时候那种伤风感雨，悲悲切切的文字却也是我某段时间的心情的真实写照了的，所以对自己的文字有的只是珍惜，就像珍惜当时自己的最真实的心情，珍惜着自己一样吧。 28 november 一闪而过的念头 我一直崇尚着的自己的生活应该是一种随心所欲，自由自在的生活，但是几乎是一种奢望，一个遥遥不可及的理想。其实每个人在心中都有一个梦，一个让自己无数次追逐，无数次跌倒，又无数次爬起来的梦；真的只是一个梦而已，所以才会那样的让人难以放弃，难以丢舍，即使明明知道不可能实现，却还是一如既往不知疲倦的去追寻。
每个人都有着自己的束缚，或许不为人所察觉，但确实是存在的，也许是内心深处最为隐秘的角落。这个束缚也许是一种责任感，也许是一种自身所具有的使命，会决定着你不可能想怎么样就怎么样，决定着你不应该任性，决定着你不自以为是，然后慢慢的慢慢的就把你的棱角磨平，把你身上的刺拔掉。
我现在的日子说的直接一点就是晚睡晚起，或者说晚上到了十一点的时候还没有是否应该睡觉了的念头。其实我是很愿意一个晚上一直都不睡的，然后静静的听着自己喜欢的歌曲，写着自己想象出来的文字或者自己所做过的事情，所有过的想法，都会让自己觉得很安心。但是这个也几乎不太可能实现的，这是因为我的胆子太小，人也太怯弱的缘故。
晚上一个人的时候会让我觉得极度恐惧，而且我非常的害怕处于黑暗中，所以如果让我一个人待着，而别人都睡着的话，我总会觉得我的周围有许多恐怖的灵魂令我毛骨悚然。我一直不太喜欢自己这种胆怯的性格，我希望的自己应该是无所畏惧的。明天起来的时候恐怕就忘了现在是这样的想法了，所以啊，这些念头都是一闪而过的。
25 november 风筝的故事 百霜独自倚在窗前望着外面嘻笑玩闹的孩子，形色匆匆走过的人群，最后还是把视线定格在那只远远的挂在天际的风筝，看着风筝就那么飞啊飞啊，是一只美丽的蝴蝶啊，努力的想挣脱那牵绊着它的无形的线，拥有着蛹蜕变成蝴蝶时的勇气，向着那遥远蓝色的天空和美丽轻飘的云朵毫不退缩的奋力飞去。看着看着，想着想着，眼睛不禁就润湿了，内心深处不断的呼喊：“南风，现在你在哪里？一直追逐着，从来没有放弃过的你在哪里？无数次给过我温暖的，给予我生存下去勇气的你在哪里啊？”。。。。。
17岁的那个充满浪漫诗意的秋天，百霜致命般的邂逅了那个玩世不恭 ，桀骜不顺的南风。在相遇而过的那一瞬间，空中的落叶随着风的吹动簌簌而下，一向活泼开朗，爱唱爱跳的百霜竟情不自禁的变得矜持起来，从未曾有过的感觉心竟然微微的暖起来。忍不住的回头望了一眼，就看见了南风那阳光般的笑容上映着两个浅浅的酒窝，是那么的迷人而充满魅力。
日子一天一天无声无息的流逝着，钟的指针滴滴答答的旋转着，18岁万物复苏，冰雪融化的时候，南风真的来到了百霜的身边，灰蒙蒙的天空因为百霜的初恋也展开了它的笑颜了，萧条惨败的景象也慢慢的变得万紫千红，生机勃勃了。只是那么简简单单的享受着南风的呵护，就像捧在手心里的易碎的水晶所受到的怜爱和疼惜。
真的是曾经那么的深深的毫无保留的爱过，只是现在，那个曾经等待着百霜，陪伴着百霜一起回家的南风还会依旧在原定等待吗？那颗眼睛盒下，课桌上，刻着霜字的满怀深情的心还在吗？那双曾经紧紧牵在一起即使经历风吹雨打也不曾放开的手只能停留在那记忆的天空，不会再有了吧？寒冬时分，解下外套给百霜温暖，曾经互相依偎着的时光都一去不复返了吧？？？
一切一切的幸福随着南风的离去而永远的逝去，百霜曾经那么努力的想要试着去靠近，奋不顾身的赌上自己全部的幸福去追逐，那个可怜的孩子就是在南风和X的肆无忌惮的欢声笑语中夭折的吧！！
百霜觉得自己每天像一个快要崩溃的精神分裂者一样行走在熙熙攘攘的人群中，有的时候和朋友一起毫无顾忌的童心未泯的玩着，好像什么也没经历过的纯净和简单：有的时候又歇斯底里的伤感起来，心是被穿刺了似的痛，碎成了一片一片，像洒落了一地的玻璃碎片，留下一段一段支离破碎的痕迹。
“南风，好吗？可以出来一下吗？”
“好的。”。。。。
百霜和南风来到了他们曾经留下无数次美好回忆，无数次流连忘返的地方，一片绿色的草地，连着湖，湖面被风微微的吹过，荡起一层层的连绵不绝的水波纹，“还记得那个被风吹过的夏天吗？南风，也许早就忘记了吧？”南风仿佛有着某种冥冥中的不好的感觉望着百霜，望着百霜手里的风筝，，，，
看着百霜一边牵着风筝的线，一边慢慢的跑着，看着风筝就那么慢慢的慢慢的越飞越远了，百霜跑着，从草地上向湖里面跑去，毫不犹豫的无牵无挂的就那么深深的陷入了湖的中心，水面起了一点波纹后就再无动静了，风筝的线断了，终于向着那蓝天自由自在的飞去了，是一种对束缚的解脱吧。
20 november 英语作文 每次写英语作文对我而言都是巨大的煎熬啊，真的是一件极度痛心疾首，痛彻心扉但又无可奈何，无计可施的事情啊。唉，难以忍受却又不得不忍受，不想与它有任何瓜葛却又偏偏这么的一直纠缠不清，人世间最痛苦，最惨绝人寰的事情莫过于此啊！！！
每次都要拖拖拖，一拖再拖，直到拖到不能再再拖的时候才肯动手，刚开始的时候就很难动笔，逼得人不得不去想着随便从网上down一篇下来，我有这种想法真的是完全被逼无奈啊。要是没有那个词霸的帮助的话，估计我写的若干篇英语作文都会死在我刚酝酿的摇篮里，或者就在刚开始写了那么一两句话就中途夭折的那种啊。
唉，真是越想越痛心啊，无奈啊。悲哀啊。
不管了，打牌先，哈哈。。。 |
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